Nuestros aliados


Desde aquí veo las cabezas
de quienes fueron aliados,
de quienes estuvieron armados contra
los ejércitos que nos dan batalla:
Esas cabezas de aliados,
se están alejando ahora hasta la última.

Año tras año sufrimos el bombardeo
restañamos en las treguas
nuestras heridas con alcohol de estropajos
riendo un llanto salino
unos a otros nos enseñamos fotografías opacas
y muchos intercambiaron direcciones
para morir enseguida.

¿Adivina alguien el corazón de los aliados?

Peleamos por años una guerra inconclusa,
los con más suerte quedaron muertos en el campo
otros
con los nervios destrozados para siempre;
otros
decidieron pasarse al enemigo
o jugar con el fuego del espionaje doble.

Pero la mayoría,
sólo dejó de interesarse
en dar esta batalla.

Quienes fueron mis aliados
me besan ahora con labios fríos
la frente generala
dobladas, humeantes,
las desgarradas prendas
me están entregando
caldeadas armas
a mis pies van dejando,
y yo,
que siempre fui parco, áspero de palabra;
sólo se mover la cabeza de lobo
mirar fijamente con ojos de lobo
y caminar erguido
entre las descargas de este campo minado:

¡Que no vea mi gente que no me quedan más aliados!

Atraviesa el nebuloso tren que se lleva a mis aliados
asomando pálidos a las ventanas
las cavidades de los ojos, los reconozco a todos.
Sólo que ahora están peinados.

Yo conocí a sus madres y hermanos;
Bebí con ellos el brebaje negro
que se prepara en las trincheras,
y sé que son ellos.
Sólo que ahora les han dado un nuevo uniforme
y les han predicado con éxito
la loca idea de que no hay guerra que pelear
ni ejército demente que mantener,
y que ya nadie necesita ninguna alianza.

De a uno o de a dos en cada estación
de aquí a la quebrada más picante
irán bajando indefensos
porque les han hecho renegar
porque les han hecho olvidar
al ejército aliado,
el manejo de las armas.

Nuevas emociones

¿Dónde estás esta noche?

Como la lluvia alarga tanto las horas
- 
En eso estaremos de acuerdo -,

yo he agarrado la tonta costumbre
de formular tontas preguntas,

sin preocupación sobre la respuesta,
eso no es imperioso:


¿Quién viene allí?
¿Crece la población de modo sostenido?

¿De quién es este pelo que encontré en mi billetera?

¿Creará la interrogante una fascinación superior a todo?

¿Has probado el ácido?

Te contaré que hoy el agua-lluvia

triunfó sobre el símil-cuero de mis zapatos


¿Tú cómo andas?
¿Calzas botas?

¿Dónde estás esta noche?


Ojalá estés en tu casa
viendo televisión o leyendo,

o tomando un té en la cocina,

y no caminando de un lado para otro,

obsesionado por los escaparates
hasta abombarse de comercio,

frío como un hueso de los de hoy

pagando entradas de cine sólo para ocupar los baños

y salir apuradamente otra vez, hastiado de los filmes.

¿Dónde estás esta noche?

Me dicen que has tenido nuevas emociones

que te ves con gente interesante,
 que hablas como yo
.
Que das miradas deliberadas
.

¿Sabes que hay lluvias que mojan aunque uno lleve paraguas?

¿Sabes que hay vientos que arrojan húmedos materiales al rostro,
que lo vuelven pálido, y que uno corre después como una máscara viva?

Qué podrá importarte todo aquello.

Viajarás en veloces automóviles

lucirás anteojos negros

dormirás entre pieles, suaves cremas cubrirán tu piel de verano;
“el bacán que te acamala tenga pesos duraderos” (*)

¿Dónde mierda estás esta noche?
¿Cómo es que viven las gentes aquellas costas galesas, tan grises?

Yo siempre hago preguntas por hacerlas, no es imperioso que sean contestadas.

Dulces sueños, ¿de qué estáis hechos?

El Túnel

Ernesto Sábato (1911-2011)

—Vuelvo mañana a Buenos Aires. Te hablaré apenas llegue.

Al otro día, a la tarde, me habló desde su casa.

—Te quiero ver en seguida —dije.
—Sí, nos veremos hoy mismo —respondió.
—Te espero en la plaza San Martín —le dije. María pareció vacilar. Luego respondió:

—Preferiría en la Recoleta. Estaré a las ocho.

escena de la ventanita

¡Cómo esperé aquel momento, cómo caminé sin rumbo por las calles para que el tiempo pasara más rápido! ¡Qué ternura sentía en mi alma, qué hermosos me parecían el mundo, la tarde de verano, los chicos que jugaban en la vereda! Pienso ahora hasta qué punto el amor enceguece y qué mágico poder de transformación tiene. ¡La hermosura del mundo! ¡Si es para morirse de risa!

Habían pasado pocos minutos de las ocho cuando vi a María que se acercaba, buscándome en la oscuridad. Era ya muy tarde para ver su cara, pero reconocí su manera de caminar.

Nos sentamos. Le apreté un brazo y repetí su nombre insensatamente, muchas veces; no acertaba a decir otra cosa, mientras ella permanecía en silencio.

—¿Por qué te fuiste a la estancia? —pregunté por fin, con violencia—. ¿Por qué me dejaste solo? ¿Por qué dejaste esa carta en tu casa? ¿Por qué no me dijiste que eras casada?

Ella no respondía. Le estrujé el brazo. Gimió.

—Me haces mal, Juan Pablo —dijo suavemente.
—¿Por qué no me decís nada? ¿Por qué no respondes? No decía nada.
—¿Por qué? ¿Por qué? Por fin respondió:
—¿Por qué todo ha de tener respuesta? No hablemos de mí: hablemos de vos, de tus trabajos, de tus preocupaciones. Pensé constantemente en tu pintura, en lo que me dijiste en la plaza San Martín. Quiero saber qué haces ahora, qué pensás, si has pintado o no.

Le volví a estrujar el brazo con rabia.

—No —le respondí—. No es de mí que deseo hablar: deseo hablar de nosotros dos, necesito saber si me querés. Nada más que eso: saber si me querés.

No respondió. Desesperado por el silencio y por la oscuridad que no me permitía adivinar sus pensamientos a través de sus ojos, encendí un fósforo. Ella dio vuelta rápidamente la cara, escondiéndola. Le tomé la cara con mi otra mano y la obligué a mirarme: estaba llorando silenciosamente.

—Ah… entonces no me querés —dije con amargura.

Mientras el fósforo se apagaba vi, sin embargo, cómo me miraba con ternura. Luego, ya en plena oscuridad, sentí que su mano acariciaba mi cabeza. Me dijo suavemente:

—Claro que te quiero… ¿por qué hay que decir ciertas cosas?
—Sí —le respondí—, ¿pero cómo me querés? Hay muchas maneras de querer. Se puede querer a un perro, a un chico. Yo quiero decir amor, verdadero amor, ¿entendés?

Tuve una rara intuición: encendí rápidamente otro fósforo. Tal como lo había intuido, el rostro de María sonreía. Es decir, ya no sonreía, pero había estado sonriendo un décimo de segundo antes. Me ha sucedido a veces darme vuelta de pronto con la sensación de que me espiaban, no encontrar a nadie y sin embargo sentir que la soledad que me rodeaba era reciente y que algo fugaz había desaparecido, como si un leve temblor quedara vibrando en el ambiente. Era algo así.

—Has estado sonriendo —dije con rabia.
—¿Sonriendo? —preguntó asombrada.
—Sí, sonriendo: a mí no se me engaña tan fácilmente. Me fijo mucho en los detalles.
—¿En qué detalles te has fijado? —preguntó.
—Quedaba algo en tu cara. Rastros de una sonrisa.
—¿Y de qué podía sonreír? —volvió a decir con dureza.
—De mi ingenuidad, de mi pregunta si me querías verdaderamente o como a un chico, qué yo… Pero habías estado sonriendo. De eso no tengo ninguna duda.

María se levantó de golpe.

—¿Qué pasa? —pregunté asombrado.
—Me voy —repuso secamente. Me levanté como un resorte.
—¿Cómo, que te vas?
—Sí, me voy.
—¿Cómo, que te vas? ¿Por qué?

No respondió. Casi la sacudí con los dos brazos.

—¿Por qué te vas?
—Temo que tampoco vos me entiendas. Me dio rabia.
—¿Cómo? Te pregunto algo que para mí es cosa de vida o muerte, en vez de responderme sonreís y además te enojas. Claro que es para no entenderte.
—Imaginas que he sonreído —comentó con sequedad.
—Estoy seguro.
—Pues te equivocas. Y me duele infinitamente que hayas pensado eso.

No sabía qué pensar. En rigor, yo no había visto la sonrisa sino algo así como un rastro en una cara ya seria.

—No sé, María, perdóname —dije abatido—. Pero tuve la seguridad de que habías sonreído.

Me quedé en silencio; estaba muy abatido. Al rato sentí que su mano tomaba mi brazo con ternura. Oí en seguida su voz, ahora débil y dolorida:

—¿Pero cómo pudiste pensarlo?
—No sé, no sé —repuse casi llorando. Me hizo sentar nuevamente y me acarició la cabeza como lo había hecho al comienzo.
—Te advertí que te haría mucho mal —me dijo al cabo de unos instantes de silencio—. Ya ves como tenía razón.
—Ha sido culpa mía —respondí.
—No, quizá ha sido culpa mía —comentó pensativamente, como si hablase consigo misma.
“Qué extraño”, pensé.
—¿Qué es lo extraño? —preguntó María.

Me quedé asombrado y hasta pensé (muchos días después) que era capaz de leer los pensamientos. Hoy mismo no estoy seguro de que yo haya dicho aquellas palabras en voz alta, sin darme cuenta.

—¿Qué es lo extraño? —volvió a preguntarme, porque yo, en mi asombro, no había respondido.
—Qué extraño lo de tu edad.
—¿De mi edad?
—Sí, de tu edad. ¿Qué edad tenés? Rió.
—¿Qué edad crees que tengo?

—Eso es precisamente lo extraño —respondí—. La primera vez que te vi me pareciste una muchacha de unos veintiséis años.
—¿Y ahora?
—No, no. Ya al comienzo estaba perplejo, porque algo no físico me hacía pensar…
—¿Qué te hacía pensar?
—Me hacía pensar en muchos años. A veces siento como si yo fuera un niño a tu lado.
—¿Qué edad tenés vos?
—Treinta y ocho años.
—Sos muy joven, realmente.

Me quedé perplejo. No porque creyera que mi edad fuese excesiva sino porque, a pesar de todo, yo debía de tener muchos más años que ella; porque, de cualquier modo, no era posible que tuviese más de veintiséis años.

—Muy joven —repitió, adivinando quizá mi asombro.
—Y vos, ¿qué edad tenés? —insistí.
—¿Qué importancia tiene eso? —respondió seriamente.
—¿Y por qué has preguntado mi edad? —dije, casi irritado.
—Esta conversación es absurda —replicó—. Todo esto es una tontería. Me asombra que te preocupes de cosas así.

¿Yo preocupándome de cosas así? ¿Nosotros teniendo semejante conversación? En verdad ¿cómo podía pasar todo eso? Estaba tan perplejo que había olvidado la causa de la pregunta inicial. No, mejor dicho, no había investigado la causa de la pregunta inicial. Sólo en mi casa, horas después, llegué a darme cuenta del significado profundo de esta conversación aparentemente tan trivial.”

Relaciones sentimentales

Tendencias actuales

“Es posible constatar actualmente un auge
de la preferencia por jugar
a ser
el malo de la película,
a ser
la mala de la película.

Aun siendo sabido que por esta ruta
con dificultad se va a poder encontrar
“el amor verdadero”;
que es algo que me gustaría circunscribir usando
la sensible definición de J. P. Castello*
que dice:

DAR SIN QUITAR
DAR SIN QUITARSE.

Pero ahora, en los tiempos que corren
parecen tener mayor peso, opiniones de sectáreos
libertinos
que en tiempos menos violentos serían rechazados
y hasta ignorados.

Me refiero a los que opinan,
con socarrona sonrisa en las feroces fauces,
haciendo de todo un chiste,
que la mejor fórmula en realidad sería:

QUITAR SIN DAR
QUITAR SIN DARSE.

Algunos más audaces van mas allá todavía
en sus arbitrariedades
(porque son gallas o gallos sin agallas),
estableciendo otras variaciones desvergonzadas
que ahora se cantan con gusto en bares y en chusmas:

TIRAR SIN ENAMORARSE

Y los más sinvergüenza, aquellos que andan
con la cabeza llena de challas siempre,
los tentados de la risa, llegan a decir
casi a carcajadas:

TIRAR SIN IRSE

Todo a despecho de una retaguardia siempre resfriada
y con el pelo grasoso, que musita apenas,
sin mucha gracia ni contento:

IRSE SIN TIRAR

Lo que más inquieta en estos desarrollos
es lo que se ha identificado
como la presencia de
el ‘elemento cálculo’ en la vida cotidiana.
Didácticamente explico este concepto:

AHORA NADIE PRENDE UN FÓSFORO
TOMÁNDOLO POR CABEZA

Pocos hacen ahora lo que muchos hacían antes,
en tiempos en que los temperamentos
no tan afectados por el ajetreo de la vida en ciudades
eran más enérgicos.

Hoy en día particularmente, el ‘elemento cálculo’
juega un papel cada vez más central
en el campo de las relaciones
que comentamos aquí
directa o tangencialmente
cada semana,
las llamadas relaciones ‘sentimentales’:

NADIE QUIERE QUEMARSE.

Atte., SSS Dr. Carlos Dencil Willington Amor

The Beatles, “While My Guitar Gently Weeps”

“I look at you all see the love there that’s sleeping
While my guitar gently weeps
I look at the floor and I see it need sweeping
Still my guitar gently weeps

I don’t know why nobody told you
how to unfold you love
I don’t know how someone controlled you
they bought and sold you

I look at the world and I notice it’s turning
While my guitar gently weeps
With every mistake we must surely be learning
Still my guitar gently weeps

I don’t know how you were diverted
you were perverted too
I don’t know how you were inverted
no one alerted you

I look at you all see the love there that’s sleeping
While my guitar gently weeps
I look at you all
Still my guitar gently weeps

Oh, oh, oh
oh oh oh oh oh oh oh
oh oh, oh oh, oh oh
Yeah yeah yeah yeah
yeah yeah yeah yeah

Un domingo de ramos

Estuve tardes enteras medio muerto de calor
porque era verano
en medio de una pampa desenfocada
metido en una pieza mal iluminada
por una mezquina ventana de vidrios rotos.
Tapados los huecos estaban
con hojas de diarios que anunciaban
un mañana estupefaciente;
hojas amarillentas
en extremo frágiles
Ciertamente la imagen
de una idea tan tuerta
como la del tiempo.

me quedaban grandes

Ahí apoltronado en un sillón de cuero sintético,
estaba
sudando a mares por cada poro y vistiendo
sólo unos calzoncillos que me quedaban grandes
esperando
que la puerta de la habitación se viera
de pronto remecida por golpes de tu mano,
golpes que habrían de ser los golpes
que de todos los golpes
fueran los golpes que pareciesen
los golpes más claros y sonoros.

Mas, de esta torcida poesía
vine a salir únicamente
raspando
cuando en realidad me quedaban
pocas horas de vida
o al menos
pocas horas de lucidez
porque el calor era como la vera calamina ardiente
en medio del camino bíblico a San Pedro.

Apenas sí pude levantarme de la cama,
con cinco o seis kilogramos de menos
con menos fuerzas que un lactante
y con grandísimo esfuerzo
pude abrir la trancada puerta
de aquel sauna fortuito.

La gente que estaba reunida afuera
(se me ocurre que esperando),
se reía de mí, como de un cómico de los buenos,
pero ya se echaba de ver que había mala intención,
y de ahí al verme me empezaron a gritar cosas
la mayoría absurdas e inverosímiles:
Que “pequeño Adams”,
que “cerebro fugado”,
que “Drácula en las rocallosas”.
Hasta “Rumpelstilchen”,
me gritó un grupo de minas peso medio-mediano-ligero
buenas piernas, pinta de gringa.

Cuando se empezó a poner más desagradable la cosa
y antes que me empezara a dar algún vahído
me puse a tratar de hacerme paso entre la turba,
así como fingiendo apuro,
con ésa cara de Buster Keaton
que muchos ponen después de caerse en público.

En esta tambaleante fuga
fue siguiéndome un gran lote,
y continuaron llegándome acusaciones arbitrarias
a las cuales no sabía responder adecuadamente:
Que me había olvidado del cumpleaños de alguien,
que había dejado secarse una planta,
que en los partidos (textual) no habría
“empapado lo suficiente” la camiseta …
“Como si se pudiera empapar algo a medias”,
se me ocurrió gritarles de vuelta,
pero cuando tenía lista la frase,
ya había pasado la vieja,
y mi cerebro hecho una huila se enfrentaba
a nuevos reproches
a nuevas conminaciones
que cada vez me iban dejando más mareado.

Buster Keaton

Doloroso fue que algunas voces
incluso me sonaron familiares,
pero curiosamente éstas me acusaban
de ser un profesional irresponsable,
de faltas y descuidos
y otras banalidades de orden técnico.

De remate hizo aparición una mujer hermosa y rubia,
de gran porte esbelto, pose de estrella, muy irónica
- una princesa del sarcasmo –
que vino a darse el lujo de escenificar
con la cara llena de risa
a la vuelta de una esquina, asegurándose gran audiencia,
la lectura de un informe especial,
según el cual yo, SSS *,
de acuerdo a
“encuestas recientes llevadas a cabo
por una prestigiosa y muy seria organización”,
habría sido evaluado como uno de los tres representantes
del género humano residente en Santiago,
más vacilantes y torpes en el trato,
siendo superado en esta difícil disciplina
tan sólo por un gigante centro-africano
de apellido Katanga,
de gran talla y corpulencia,
y siendo seguido a distancia por un caballero argentino,
más bien raquítico.

La peor humillación es aquella a cargo de una mujer buenamoza.

Como tratando de enfocar bien
en medio de este espejismo,
yo trataba de ubicar
nublada la visión por el vapor de las lágrimas
a alguien aliado,
a alguien camuflado entre la hostil muchedumbre,
con la esperanza borrosa
de que ése alguien ensotado
estuviera acompañándome lloroso en esta especie de
domingo de ramos al revés,
que el mundo entero me estaba dedicando.

Sometido a tan grandes presiones,
en calidad de invitado especial en un foro a la fuerza,
y groggy por los azotes
de aquella verdadera mijitarrica de la burla,
sin poder todavía razonar,
me vi diciendo, como guiado por un piloto automático,
programado en la infancia
en voz alta pero atiplada, un par de tonteras,
lindas defensas
dignas de una pelea de recreo
en un patio de colegio a los once años:
“ustedes son los tontos”.

Entre risas, risitas, carcajadas y pifias,
fui oyendo las primeras amenazas
y tratando de apurarme un poco
me fui alejando de toda esa gente
y de la habitación calcinante
bajo una lluvia intermitente de proyectiles
de todo origen:
Del reino animal (insectos de insectario y roedores muertos)
Del reino vegetal (un pepino mordido pero no mascado, dos lechugas y 1 ½ membrillo)
Del reino mineral (bolitas de piedra en azul y en amarillo, tiritos de mármol, piedras y peñascos)

Amén de toda clase de manufacturas
producto del ingenio humano.

* SSS = Su Seguro Servidor

Creen que yo de malo lo hago

Cualquiera de las siguientes tonteras
al menos se vería mejor
encabezada por una cita adecuada.
Antes yo conocía muchos autores.
Ahora no me acuerdo de ningún nombre
Me disculpo mucho.

Empecemos.
No se lo que me pasó.
Quizá sea
que me cayó una piedra en la cabeza
que tomé mucho en mi adolescencia
que me atolondré detrás de unos sueños color humo
que me puse a reír demasiado tarde, cuando hace mal.
que me fumó alguna mina bruja,
qué se yo.

No quisiera tan luego mostrar la hilacha
adelantando otras ideas que se me ocurren
que no pasan de ser más que tincadas.

La cosa es
que me me encuentro
cada día más leso.

Por ejemplo,
pregunto puras güevadas

Que cuándo van a terminar el metro
Que qué pasa cuando se empata
Si gana el que tiene más cartas o el que tiene menos

Hasta que la gente se cansa
o le da risa
o nervios
y algunos se me enojan
creyendo que yo, de malo.

Escribiendo quizás se me lleve de apunte.

Me acuerdo de haber leído hace tiempo
sobre algunas enfermedades raras,
por ejemplo, unas que adelantan la vejez;
para ser más claro, el caso de un niño colombiano
que teniendo doce, tenía noventa años
y murió de viejo siendo niño.

Y dicen que hay otra enfermedad
que causa un insecto en el Congo
a los negritos
el sueño
y les cuesta levantarse,
y les da cada día más sueño,
hasta que se quedan.

Y dicen que todavía hay otra enfermedad
nueva
que nombran sida
que ataca a los raros
y los pone débiles,
y les entran todos los microbios,
esto
en Estados Unidos.

Entonces me pregunto

¿No habrá por ahí
entre los lectores un doctor
que me pueda decir si el cerebro
se puede empezar como a encoger
con alguna enfermedad de las raras,
de las nuevas?

¿No habrá sido identificada ya una enfermedad
que causa
el encogimiento del cerebro
y el retraimiento del corazón,
donde el enfermo empieza a desconocer,
y no le da rabia
ni le da alegría
ni quiere
ni desea
- y se empieza a morir de eso -
y pregunta todo el tiempo leseras
y no sabe ni prender el califont
ni trabajar
y se le olvida dar besos
y saludar
y llevar la plata
y se le pierde el carnet
y las llaves
y desconoce a la gente
- y se empieza a morir de eso- ?

¿No estará ya activo un microbio
que se cultiva en este aire
que se alimenta de sangre seca en el suelo y de bencina
que se reproduce en el plástico de las morgues
que anida en el prepucio de los chingados
que sintetiza una toxina
a partir del lápiz labial de las mujeres
a partir del aqua velva de los hombres
una toxina
que se va haciendo letal en solución
con la tinta negra y fresca de los diarios?

Debe ser creo yo
y ojalá se investigue.

Porque,
¿A quién no le ha caído una piedra en la cabeza en la vida,
quien no tomó de más cuando cabrito
quién no se atolondró detrás de los sueños color humo
quien se ha reído a tiempo aquí en estos potreros
quién no ha sido fumado cuántas veces, cuántas noches!?

Y sin embargo soy yo no más ,
por lo que veo,
el que está cada día mas leso.

Pregunto puras güevadas
la gente se cansa
o le da risa
o nervios
algunos se me enojan
creyendo que yo
de malo lo hago.

Debía irme

¿Hacia dónde se encaminaba mi vida?
¿Debía resolver a mi favor o en contra mía?
¿Debía cortarme el cabello?
¿Adoptaría la dieta de los siete cereales?
¿Atendería el lagrimear de depresiones ajenas?
¿Insistiría en cantar en el tono de Argentino Ledesma?
¿Era preciso seguir sufriendo?
¿Era inteligente dejarse aplastar “manu militari”
por una mina de malas pulgas?
¿Podría de algún modo controlar las salidas
de una doble personalidad
que estaba acabando con la confianza
de mis amistades?

¿Acaso debía irme?

Estas y otras preguntas de similar trascendencia
me “pegaban cortes” en la cabeza sin cesar
y configuraban en mí el aspecto sombrío
de los enfermos de jaquecas crónicas.

Rematado de gris abrigo recorría el centro
como una imagen fugada desde Berlín, 1942;
y cuando, caminando entre Santa Rosa y San Francisco,
las manos me metía en los bolsillos
mojarse las sentía de fría sangre;
acompañada de timbales
dentro de mi propia cabeza
escuchaba
un murmullo de canciones cantadas por putas francesas
en la segunda guerra
y concurriendo con aquello
la manifestación repetida
de una recriminación hecha por mi padre
en agosto de 1969
acerca de la cantidad de porotitos de colores
a ser repartida entre mis queridos hermanos.

No habiendo aprendido bien a fumar
y considerándome “delicado de los bronquios”
aspiraba “Gitanes”
en una suerte de auto-castigo varias veces paradojal
flagelábame por tendencias auto-aniquiladoras
a encariñarse con aquel tesón de la pequeña vida
¡en moribundos gatitos! …
Aspiraba ciertamente también con el objeto
de tratar de liberarme
de los ecos de una voz profunda,
que en un idioma desconocido,
se encargaba todas las noches de endilgarme un
“Desgraciado”,
introducida por la fanática obertura
de un coro de griegas trágicas
que entonaban un
“ándate a la cresta” (bis).

¿Acaso debía irme?

Sumido en una especie de fango verde
y parcialmente cubierta mi piel
por colonias de diminutos crustáceos
me sentía
al verme en la obligación de alternar
con personas relativamente bien vestidas
que buscaban mi compañía y me ofrecían finos tragos:
Percibiendo mi propia persona
parecida a la entidad de un “piure”
gritaba mentalmente a todo lo que daba
disparates de película
con la intención de alejar a los inocentes
de la nociva influencia de mi piel insalubre,
sin ser capaz, no obstante,
- a juzgar por los resultados -
de alejar efectivamente a las minas
o de aminorar los efectos de una mirada sandokanesca [sic] ¹.

Este fracaso profundo disfrazado de éxito
era lo que yo llevaba a cuestas
a cada minuto con mayor grado de dificultad
porque de reojo era capaz de percibir
cómo desaparecía bajo mi grato auspicio
el rubor de toda rosa que me veía obligado a besuquear
el frescor de toda bebida que me veía conminado a chupetear
la armonía de toda música que me veía puesto a escuchar
el bouquet de todo vino que me veía invitado a lamer.

Y prefería pagar con sencillo
y correrme mejor por el pasillo
y un poco más allá,
me iba a sentar en una berma a roer un pan amasado
que un familiar recogió secado y vuelto a secar
en las proximidades del histórico morro, en Arica.

Y también me comía las uñas.
Y todo culminaba bien seguido
en la consideración obsesiva
de que era esta dieta maldita
la responsable de una acidez estomacal
“sumamente fuerte”,
de manera que se sumaba
en apoyo de la idea de mandarme cambiar,
la necesidad de limitar drásticamente mis gastos
en medicamentos gastroenterológicos de uso común,
los cuales tenía que ingerir
urgido por la corrosiva idea de ser dueño
de un aliento felino.

Cuando me sentía más presionado me iba al baño,
y con cara de circunstancias
me miraba al espejo buscando puntos negros para extraer,
a la vez que me preguntaba

¿Acaso debía irme?

Con la cabeza a dos manos
permanecía a veces
sentado en la tapa del water
horas corridas.
Muchas veces desperté helado
“veinticicinco minutos para las tres de la madrugada
en radio Colo-Colo”
en una sincera búsqueda de una melodía de orden
para mi orquesta roja
maestra de la nota discordante y el ritmo pueril
virtuosa en vanguardismos añejos y altanerías sin causa.

Inerme en una tina llena de un agua
que había empezado a helarse hacía cincuenta minutos,
un gélido viento me entró una vez en la oreja
y clavando sus azules dientes en mi otitis
me dijo
que si me quedaba tendría problemas
y que si me iba,
los tendría “por partida doble”.

Estilando agua por todos lados
redacté a lápiz labial una agitada nota explicativa
que adherí por la humedad de la condensación
a la superficie del espejo.

Esta nota detallaba
que mis transtornos digestivos y respiratorios
precisarían de un cuidado especial,
centrado en
un programa dietético a base de cereales
a ser practicado bajo
condiciones climáticas determinadas
que no se serían dadas
en este punto del globo.

Así establecí que “debía irme”
para no seguir alterando
con mis disturbios de origen nervioso
otras personalidades más generosas,
aunque yo sabía
que si me quedaba seguiría teniendo problemas
pero si me iba,
los tendría “por partida doble”.

“Es que, no veo que haya forma de que puedas ganar. Si tuviera que apostar en esta pelea, tendría que apostar a que pierdes. Disculpa, pero así es la cosa. Me caes muy bien, pero no quiero quedar en bancarrota.”

“I mean, it looks like you can’t possibly win. If I had to bet on the match, I’d bet on you to lose. Sorry, but that’s just how it is. I like you a lot, but I don’t want to go broke.”

The Police, “Be My Girl, Sally” | 

“Would you be my girl
Would you be my girl
Would you be my, be my, be my girl

Would you be my girl
Would you be my girl
Would you be my, be my, be my girl

Would you be my girl
Would you be my girl
Would you be my, be my, be my girl

Would you be my girl
Would you be my girl
Would you be my, be my, Be my girl

I was blue and lonely, I couldn’t sleep a wink
And I could only get unconscious if I’d had to much to drink
There was somehow, something wrong somewhere
And each day seemed grey and dead
The seeds of desperation were growing in my head

I needed inspiration, a brand new start in life
Somewhere to place affection, but I didn’t want a wife
And then by lucky chance I saw in a special magazine
An ad that was unusual, the like I’d never seen
‘Experience something different with our new imported toy
She’s loving, warm, inflatible and a guarantee of joy.’

She came all wrapped in cardboard, all pink and shrivelled down
A breath of air was all she needed to make her lose that frown
I took her to the bedroom and pumped her with some life
And later in a moment that girl became my wife

And so I sit her in the corner and sometimes stroke her hair
And when I’m feeling naughty I blow her up with air
She’s cuddly and she’s bouncy, she’s like a rubber ball
I bounce her in the kitchen and I bounce her in the hall

And now my life is different since Sally came my way
I wake up in the morning and have her on a tray
She’s everything they say she was and I wear a permanent grin
And I only have to worry in case my girl wears thin

Would you be my girl, Would you be my girl
Would you be my, be my, be my girl
Would you be my girl, Would you be my girl
Would you be my, be my, be my girl
Would you be my girl, Would you be my girl
Would you be my, be my, be my girl”

comentario en youtube:

“why do i always find fuck up scary shit when im high”

“Ahora hay que ver cómo lidiamos con la resaca de tanta emoción acumulada. Para empezar, y todo esto en tono de ruego, basta de delirios wagnerianos que hablan de un renacer telúrico nacional. Basta de metáforas obstétricas, por favor. Suficiente con el fetiche de la bandera y el ceacheí. Despertemos de la dulce hipnosis que producen las cámaras del mundo enfocadas en Chile. Descreamos aunque sea un poquito de la opinión tan favorable de quienes recién aprendieron cómo se pronuncia Copiapó. Resguardémonos de la incontinencia mediática y de la verborrea de teleperiodistas y políticos. Y reconozcamos que a pesar de la alegría asombrada y genuina que sentimos al ver a los mineros perdidos emerger de la cápsula, enteros, dignos, tan pródigamente vitales, algo en esto sigue oliendo raro. Sería bueno ver de dónde viene este tufillo.”

More Via Noticias secretas: La resaca.

Viajes en buses interprovinciales

“Aún la simple experiencia de los viajes interprovinciales puede traer inesperados nubarrones a nuestro horizonte espiritual y físico. Las impresiones que el simple espectáculo del transcurrir fomenta en la memoria, toman cuerpo a veces en la forma de asociaciones bien poco alentadoras.

Distanciamientos, transitoriedades, fugacidades y hasta pérdidas, son figuras que tienen un efecto patente, en particular sobre el ánimo del creciente número de individuos de disposición melancólica, que registra como resultado, el desarrollo de una vida psico-social anónima en nuestras grandes ciudades.
Está de más apuntar, que estas cavilaciones no son nada convenientes, sobre todo cuando es común que en viajes, hayan de enfrentarse con la mayor energía, un sinnúmero de situaciones novedosas, soportar caras desconocidas, acaso arreglárselas con personalidades herméticas.

El estado de desazón arriba expuesto, resulta ser no obstante, tomando algunas simples precauciones, relativamente fácil de mitigar y hasta de evitar del todo. Una de las reglas doradas en este sentido dice con filuda claridad: De no ser de urgencia indispensable, no coma nunca en exceso antes de viajar en buses interprovinciales.

Es sabido que el caudal de sangre que en condiciones normales se deriva al ejercicio de la digestión, empobrece sensiblemente la irrigación del cerebro. De esta situación a menudo no tomamos conocimiento consciente, debido a que en casos normales, estas necesidades fisiológicas encauzan al cuerpo y a la mente hacia la somnolencia, y simplemente nos tomamos una siesta.
Sin embargo al viajar, aquella cierta disposición ansiosa común en los viajeros, aún más marcada todavía en personalidades impresionables, dificulta, y llega a impedir el sueño. De esta forma la obnubilación temporal de las facultades de la mente, consecuencia de las demandas de la digestión, asociada con los distintos -a veces desoladores- paisajes que ofrece un viaje lento, le facilita el camino en muchos casos, a las ideas tristes y hace posible la exageración de las preocupaciones, a las que en condiciones habituales, hacemos frente con éxito feliz.

Una taza de chocolate y 3-4 galletas de oblea, debería ser suficiente para sobrellevar sin las disminuciones del temple arriba mencionadas, un viaje en pullman de un promedio de 3 horas.”

Atte., SSS Dr. Carlos Dencil Willington Amor.

De los estímulos luminosos

“No resulta para nada conveniente apagar las luces para mirar televisión. En ello juegan un rol importante factores tanto físicos como también de índole psicológica: EI efecto del tipo de rayos y ondas que la imagen televisiva emite, no ha sido suficientemente investigado y puede resultar en el largo plazo, perjudicial tanto para la visión como para la piel.

Debemos estar en guardia también debido al hecho que la concentración excesiva y por períodos prolongados en el movimiento y en la imagen luminosa, termina en casos observados, excitando en demasía el ánimo, indisponiendo a nuestro organismo para el buen sueño.

Ante estas observaciones a priori, es de suma importancia que, sobre todo en nuestro rol de padres, actuemos ante la duda, en forma profiláctica, poniendo atención en que los menores a nuestro cargo no miren televisión a oscuras.

Atte, SSS Dr. Carlos Dencil Willington Amor.”

Nicanor Parra

El hombre imaginario
vive en una mansión imaginaria
rodeada de árboles imaginarios
a la orilla de un río imaginario

De los muros que son imaginarios
penden antiguos cuadros imaginarios
irreparables grietas imaginarias
que representan hechos imaginarios
ocurridos en mundos imaginarios
en lugares y tiempos imaginarios

Todas las tardes tardes imaginarias
sube las escaleras imaginarias
y se asoma al balcón imaginario
a mirar el paisaje imaginario
que consiste en un valle imaginario
circundado de cerros imaginarios

Sombras imaginarias
vienen por el camino imaginario
entonando canciones imaginarias
a la muerte del sol imaginario

Y en las noches de luna imaginaria
sueña con la mujer imaginaria
que le brindó su amor imaginario
vuelve a sentir ese mismo dolor
ese mismo placer imaginario
y vuelve a palpitar
el corazón del hombre imaginario

Mascando lauchas

¿Dónde quedaron esos queridos perros que me pedían comida hace menos de un año?

¿Dónde quedaron? Aquellos que decían poco poder vivir sin lo que cayera de mi boca, los que a ojos vista no podían mear antes que yo les dijese dónde, cuándo y cuánto mear.

queridos perros

¿Dónde quedaron aquellos a los que enseñé a ladrar? Aquellos a los que con arreglo al tal ladrido conminé a dejar de mascar lauchas.
¿Dónde quedaron aquellos a los que mostré peinados nuevos? Aquellos a los llevé a sacudir el yugo de aquel pelo tieso eterno, estilo estándar definido por los restos resecos de la comida que se dejaban arrojar, pagando con la cola la exacción del miedo.

Bueno, yo sé donde quedaron. Me desperté de la siesta sabiéndolo. Un sueño amarillo me puso entre las orejas una cuña burdeos. La buena nueva se hizo palabra y en la forma de soplo de cabro chico fue que me cayó la teja: ¡A ellos se referían los canutos con eso de „alma que escuchas“!

Esta cancha de tierra quedó pelada y al caer la tarde, cuando el sol alargaba ya en el suelo las sombras mínimas que las piedrecillas de este peladero proyectan, me tocó hallar dentro de en una pelota de plástico, escrita a cortaplumas la revelación del paradero de esos queridos quiltros.
Supe que, silenciosos, aprendieron detrás de mí a caminar sobre el agua, y como los zancudos sutiles las ciénagas verdosas que nos rodean por completo, cruzaron a la mala, sin salpicarse ni los soquetes.
Me cuentan de la existencia de un video, en donde aparecerían bailando al otro lado, es decir bailando en tierra firme, mostrando el marruecos abierto como yo lo hacía, y cantando diversas versiones de aquellas entrañables canciones, de contenido genital, que yo había compuesto para alegrarles.

Porque ellos antes no cantaban; daban alaridos irónicos, patadas sangrientas, gruñidos: El bagaje irrisorio de las pesadillas caninas con sus gestos automáticos.

Me he visto en la obligación de tomar conocimiento: En plena posesión de técnicas avanzadas, ahora grito y plata más allá de esta isla de barro, someten mi persona y mis actitudes a crueles infidelidades: Mi quehacer es corregido y aumentado con notas, que si bien son picarescas y hasta ingeniosas, nunca podré reconocer como verídicas.

No deja de justificarse esta mala jugada. Hoy en la mañana mientras me limpiaba los mocos con el dorso de la mano y me miraba el barro negro secar en las patas, recordé que también yo fui uno de aquellos que si bien sin mala intención, van siempre tirando alambres al tendido eléctrico, o pateando las bases de algunos postes, logrando en cualquier caso, dejar a oscuras la esencia de una personalidad peligrosa, alegre pero con luces de colores impredecibles, bien inspirada pero algo histriónica.

Con hábiles maniobras supe accionar mecanismos, algunos conocidos por oficio, otros por intuición, procurándome el calor de los desprevenidos. Clandestinamente me comía el manjar a cucharadas; tomaba; y cantaba, no obstante, detrás de mi canción de amor de perro y de camarada, había un lobo azul de ojos achinados, en invierno permanente, circundando las fogatas.

sin salpicarse

Porque veamos, ¿Quién supo que cuando desmalezaron, es decir, cuando cortaron toda la zarzamora que había aquí atrás, yo tuve que salir corriendo a buscar nuevas espinas, para poder seguir ensotado espiando detrás de ellas?

Pero eso es cuento. Considérense instruidos en mi alma de chupete helado.
Ahora insisto en mi pregunta central, lo que me importa es saber, con seguridad ¿Dónde quedaron esos que fueron queridos perros, aquellos que hace, obviamente ya muchos años, me pedían comida?

Les enseñé a cantar, y lo que ahora escucho en grabaciones clandestinas, es algo que suena parecido al murmullo de mis violines desvirtuados, algo así como un fragor de mis chuchadas, pero mal echadas.

Pero para qué insisto en este tópico tantas veces bigoteado. Las notas discordantes de mi ingenio pueril, que los grillos dejan pasar en especial en estas noches, me van cantando el cuento; me dicen que si les enseñé a cantar cantos puntudos, ahora los van cantando con voces romas, y que si les enseñé ladrar, ahora están nuevamente mascando lauchas.

Mascando lauchas

¿Dónde quedaron esos perros
que me pedían comida hace menos de un año?

Aquellos que poco podían vivir
sin lo que caía de mi boca,
que no podían mear antes que yo les dijese dónde,
áquellos a los que enseñé a ladrar,
a los que con arreglo a aquello
obligué a dejar de mascar lauchas.
Aquellos a los que enseñé a arreglarse el pelo
y a mover la cola sólo con buen justificativo?

Bueno, yo sé donde quedaron.
Me desperté de la siesta sabiéndolo,
un sueño amarillo
me puso en la oreja su cuña burdeos;
por soplo de un cabro chico, me cayó la teja:
¡A ellos se referían los canutos con eso de
„alma gue escuchas“!

Más tarde, hallé en una pelota de plástico,
escrito a navaja
que silenciosos,
aprendieron detrás de mí a caminar sobre el agua,
y como los zancudos sutiles
las ciénagas verdosas que nos rodean
cruzaron a la mala,
sin salpicarse ni los soquetes.

Me dicen que hay un video
en donde aparecen bailando al otro lado,
bailando en tierra firme,
mostrando el marruecos abierto
como yo lo hacía
y cantando las canciones
de contenido genital,
que yo había compuesto para alegrarles.

Porque ellos antes no cantaban
daban alaridos en ironía sangrienta o en escritura automática.

En plena posesión de técnicas avanzadas ahora
grito y plata más allá de esta isla de barro,
someten mi persona y mis actitudes
a crueles infidelidades;
mi quehacer es corregido y aumentado
con notas que si bien son picarescas
nunca reconocí como verídicas.

No deja de justificarse esta mala jugada.
Hoy en la mañana mientras me limpiaba
los mocos con el dorso de la mano
y me miraba el barro negro secar en las patas,
recordé que yo fui uno
de los que si bien no tenía mala intención,
iba siempre tirando cables eléctricos
o pateando las bases de algunos postes,
logrando dejar a oscuras
la esencia de una personalidad peligrosa,
alegre
pero con luces azules de cálculo,
bien inspirada
pero algo histriónica.

Con hábiles maniobras accionaba mecanismos
que conocía en parte por oficio en parte por intuición
que me procuraban el calor de los desprevenidos.

Clandestinamente me comía el manjar a cucharadas.
Tomaba y cantaba,
y detrás de mi amor de curado
había otro
que sonreía de las efusiones.

Nadie era capaz de penetrar
que yo vivía un invierno casi permanente
que me quemaba un fuego frío.

Porque veamos,
¿Quién supo que cuando desmalezaron,
cuando cortaron toda la zarzamora;
yo tuve que huir para buscar otras espinas
para poder vivir detrás de ellas?

Pero eso es cuento.
Instruidos en mi alma de chupete helado,
lo que me importa es saber
por retórica o por interés,

¿Dónde quedaron esos queridos perros
que hace muchos años me pedían comida?

Les enseñé a cantar
y escucho ahora el murmullo de mis violines desvirtuados,
el fragor de mis chuchadas, pero mal echadas.

mascando lauchas

Las notas discordantes de mi ingenio pueril
que los grillos dejan pasar en estas noches
me dicen;
que les enseñé a cantar los cantos puntudos
que ahora cantan con voces romas,
que les enseñé a ladrar
y que ahora están mascando lauchas.

II

Ahora estaba adormilado en un living-comedor iluminado con tardías luces de navidad, pidiendo al aire, triste, sordo modo, la vuelta de mi yo rapaz, alado, depredador, poderoso. Dicen que se puede ir directo a esa cuesta donde bajan los sueños, que si uno se concentra antes de dormir, en algunos de sus colores y guaripolas particulares, se puede llegar a conjurar la visita a alguno de esos caleidoscopios en forma específica. Y yo intenté el conjuro de un sueño aéreo ésa noche: Ojos cerrados, humedad iridiscente en la comisura derecha de la boca, el cristal de la legaña tornasolado también por el florero de pascua.

Lo que tuve fue una ensoñación sin alas.

Tú y yo estábamos en una fiesta extraña, en un lugar desconocido, y una vez más, no conocíamos a nadie. Habían mesas y banquillos altos pintados de negro, un mobiliario típico de bares. Desde ahí se podían observar las diversas escenas comunes a una fiesta que todavía no acaba de empezar. Parejas o individuos entrando con cierto ímpetu, para terminar mirando alrededor con cierto desamparo. Dignidad en la búsqueda de un ancla. Una persona se sentó cerca de nosotros, para cambiarse enseguida, sobresaltada y sin palabras, como pidiendo disculpas con la mirada.

Después de esta escena de apertura, sin transición alguna, la acción estaba teniendo lugar en las calles de un pueblo, también de fiesta, y asímismo en este pueblo la fiesta tampoco acababa de empezar.
Recorriendo un poco el lugar, a la vuelta de alguna de esas calles se podía ver que empezaba el campo, también se podía ver desde allí el lecho seco pero barroso de un riachuelo, y a la ribera, establos de animales, vacunos que asomaban eternas cabezas por los ventanucos de las construcciones de madera carcomida y oscura. Mirando más detenidamente, era posible hacer la constatación, que algunos animales yacían aparentemente inertes sobre el lecho barroso del riachuelo, pero si uno se fijaba más, podía darse cuenta que sus cuerpos estaban en lento, pero permanente movimiento, revolcándose sin poder dar una vuelta completa sobre sí mismos, como en cámara lenta. Y yo observaba entre estos animales medio muertos, en especial el cuerpo de un ternero, que se revolvía casi imperceptiblemente sobre el barrial. Su pelaje era oscuro y dejaba ver todavía el color de la piel debajo de los pelos, como en el abdomen de los perritos recién nacidos. Entonces fue que me dí cuenta que los animales estaban sufriendo dolores de agonía. La techumbre del establo estaba, una vez queriendo ver, derrumbada sobre una parte de ése pobre ganado. La expresión de las bestias asomadas por los huecos de los restos del establo era la de aquellos búfalos, que corren, en África, con el depredador ya colgado a la garganta, una silenciosa expresión de terror y de desconsuelo; en cierta forma la expresión de aquellos atrapados en un estadio de fútbol en Bélgica en los años 80.

No obstante, en el pueblo seguía ése ambiente como de fiesta a medio comenzar en las calles, niños chicos parcialmente endomingados, parejas casi jóvenes medio de la mano, vendedores semi ambulantes, algo así como un diecisiete de septiembre. Sol, pero también barro primaveral, una chomba amarilla. Todo este paseo, todo ése ir y venir, los gritos aislados, los fragmentos de música saliendo de altavoces o radios, todo parecía absolutamente indiferente a la miseria de los animales aplastados a la vuelta de la esquina.

En ése trance, se me hizo imperioso salir a buscar algún socorro, a la policía, dando vueltas por varias calles, sin que me fuera posible sin embargo, encontrar nada que pudiera significar alguna ayuda. Por entonces, el pueblo éste se volvió algo así como La Calera, este pueblito triste entre Valparaíso y Santiago, una parada en la temporada de invierno en La Calera, con sus calles polvorientas y embarradas a la vez, con la locomoción colectiva local derrengada y de todos colores desteñidos, y con esa gente morena y curtida por un sol de hace varios años, hombres que parecen pescadores, pero sin bote, sentados en una berma marcando cartillas de la Polla Gol.

Allí, cerca de esos cesantes, me vi queriendo tomar una micro, queriendo ir en busca de auxilio, queriendo ir hacia algún otro pueblo, en busca de la autoridad competente. Y luego estaba ya a bordo de una liebre verde-nilo y descalabrada, desde donde pude observar, de pie en el pasillo, en medio de las hileras de asientos ocupados, con creciente intranquilidad, el transcurrir de calles y localidades desconocidas, oblicuamente iluminadas por ése mismo sol cucarro del final del invierno en el litoral central. Con el presentimiento de no estar llegando a ninguna parte, y creyendo por el contrario estar alejándome cada vez más de la meta, llegó el momento en que quise hablarle al chofer para que me dejara bajar. Pero en ése instante me dí cuenta que éste ya no estaba en la cabina, sino ya a quizás cien, cientocincuenta metros más allá, adelante, bajando una cuesta a toda velocidad, en patines. Y yo ya no estaba en la liebre, sino también en patines, vertiginosamente, descontroladamente, entregado al arbitrio de fuerzas gravitacionales, infinitamente aterrorizado, bajando la misma cuesta. Nunca he andado en patines, como se sabe. Al final de la bajada se podía divisar una calle transitada, camiones y autobuses polvorientos contra los cuales me dirigía sin freno inclinándome hacia adelante, hacia atrás, tratando de mantener el equilibrio sobre los patines incontrolables.

De improviso, ya estaba caminando por una calle plácida, ya estaba en este otro pueblo, uno un poco más mundano, que se puede permitir imaginar parecido a un Quillota al caer la tarde. Había gente en la calle, pero sin embargo, a estas alturas, mi único interés era ignorar todo eso y volver al punto de partida, aún sin saber cómo.

Cerca de una plaza de armas, había un paradero de micros; una vez más, esas benditas liebres verde-verde-nilo, paraban allí con distintos destinos. Yo me decidí a estar atento para abordar algo que me pudiera llevar de vuelta a aquel pueblo casi de fiesta con los animales a medio morir saltando. En esto, alguien, un individuo con apariencia de obrero, de estos que sólo alcanzan a mojarse y peinarse un pelo opaco antes de salir a tomar micro después de la faena, hizo detenerse a una de las liebres. Sin abordar, desde abajo le preguntó al conductor si llegaba al 95. Cuando el chofer le dijo que sí, me acordé de que yo había partido en el 97. Entonces abordé el vehículo. Sin embargo enseguida quise bajar porque me dio por no saber, si yendo con el obrero al 95 iba a llegar necesariamente al 97. Y me bajé sin preguntar nada, como para no llamar la atención, simplemente a la manera del buen chileno, o a causa de la abolladura que dejan los primeros años de una vida semi-muda en un país extranjero de habla desconocida.

En esta instancia, me dediqué un rato a dar vueltas por la plaza. Había un par de puestos de artesanía y varios grupos de jóvenes, los que querría describir como versiones litorales grunge o dobles jibarizados de miembros del grupo inglés “The Cure”. Al cabo de algún rato, me decidí a interpelar a uno de estos individuos. Polera color mostaza, cara de luna y collar de artesanías, maquillado y depilado, una versión andrógina del desaparecido Gato Alquinta, pero de pelo corto. Le metí un rato conversación, le confesé que andaba medio perdido, y, como que no quiere la cosa, le comencé a comentar la cruda escena del colapso de los establos y el sufrimiento animal en el pueblo vecino. El sujeto tuvo una reacción atenta, interesada y hasta comprensiva. Y me hizo pensar que las cosas podían empezar a marchar bien. Pero sin mediar aviso alguno, en un momento determinado, Alquinta comenzó a formular un largo acertijo en un idioma posiblemente asiático, que por supuesto no puedo llamar a la memoria, y sin solución de continuidad, extrajo un papel de debajo de la lengua. En ése instante sin embargo, Alquinta ya era un genio oriental, gordo, como sacado de una película de las mil y una noches, negro no de raza, sino de color. Este color de piel pintado hizo parecer las encías y la lengua todavía más rosadas en el momento grotesco en el cual sacó el papelito de debajo de la lengua. Todavía húmedo y exhalante lo extendió sobre la blanca palma de la mano, y pude reconocer la letra, que era, tomado puntillosamente, la letra de otra persona, pero para los efectos de este sueño, era inconfundiblemente tu letra.

En el instante de esta revelación, aparecieron cámaras y siguieron flashes y se allegaron también emocionados rostros de familiares, de forma similar a uno de éstos “realitys” dónde todos terminan abrazados. Y yo en medio de todo, temblando, con la frase siguiente en medio del pensamiento:“nunca pensé que esto todavía pudiera llegar a ser cierto”.

La revelación de este papelito floreado estaba escrita en varios versos, pero yo sólo leí la primera línea: “Si te quiero es porque sos …”

Ahí me largué a reír y me dije, “No, no no … paren, paren”. Con cierta indignación, cabreado, me quise despertar. Y esta vez el comando central cerebral no puso objeciones. Con ésa misma actitud entre impaciencia y semi-humillación de un chofer que se ve obligado a detener su vehículo para dejar bajar a alguien que de improviso se ha dado cuenta que va en la ruta equivocada, que tira del cordel del timbre, que golpea el techo de lata, que no quiere seguir el destino de su máquina, el comando central interino detuvo la marcha, dándole lugar a la entidad superior de la conciencia, como avergonzado de la teleserie que había creado, me dejó bajar, es decir, despertar.

Bello cerebro, bello … Vergüenza debería darle, yo le había pedido un sueño de halcón y me había hecho subir motu proprio a un transporte especial al matadero.

I

Tenía todavía unos restos para comer, era poco, pero con un añadido de ése bulgur, que se prepara en cinco minutos, decidí que tenía para una porción decente. Era cerca de las diez y media de la noche. Terminé de comer la irrepetible mezcla de restos de soltero como a las once; repollos de Bruselas cocidos, pimentón en su jugo y una cucharada de arroz apuntalada con el bulgur. También una ensalada de repollo por si acaso. Comí viendo televisión sin volumen como tantas veces, a oscuras para dejar lucir la imitación de árbol de pascua: Una tira de luces de colores enrollada dentro de un florero tubular transparente.

Después de comer, me fui quedando dormido sobre el sofá, y en una de ésas transiciones entre despierto y dormido; se me vino a la cabeza el sueño que tuve hace poco, ése sueño que he contado con tanto entusiasmo desde entonces: Mi fastuoso vuelo sobre el Gran Cañón del Colorado, o algo así.

Ya había tenido sueños aéreos antes, pero siempre se habían reducido a una especie de vértigo, algo situado entre el flotar y el caer. Pero este sueño fue distinto, éste fue mi primer vuelo, nunca antes había atravesado raudo los aires de algún cielo onírico.
Me acuerdo de haberme dado cuenta de improviso, que estaba a varios centenares de metros del suelo, planeando a gusto sobre un paisaje montañoso, sin miedo y con la naturalidad de una persona que vuela, que siempre ha volado, y que va volando.
Y de pronto se abre en el paisaje debajo, sin aviso, vertiginosa, la cavidad planetaria de un gran cañón rocoso, y junto con la sorpresiva sensación de mayor profundidad, la sensación de desprotección en pleno vuelo, de caída al vacío. Pero eso sólo duró un instante: En alguna parte del cerebro, la sorpresa pareció telegrafiar que había que despertar del sueño; el comando central sin embargo prefirió ignorar esta recomendación, y persistió en la ensoñación, como diciendo: “Falta lo mejor”. Y así, sin cambiar mi estado de soñante, me permitió pensar: “Se trata de un sueño – hay que aprovechar”.

Así fue que no desperté, si no más bien hasta me pareció escuchar con entonaciones bíblicas, la frase: “Si hay que volar, volemos”.
En lugar de seguir planeando como vulgar gaviota, aburrida del manejo suficiente del fluido aéreo, vestí plumas distintas, las de un halcón peregrino, por decir lo menos, y sobrevolé navegando hasta la mitad del cañón, para después dejarme caer, en picada, las alas pegadas al bólido cuerpo, hacia las profundidades, acelerando, acelerando, dejando para el último instante, la calculada maniobra de rendir un curva magnífica sobre el fondo del cañón, ganando altura nuevamente, con alegre precisión. Una vez arriba, en abierto exhibicionismo aerodinámico maniobré para quedarme quieto en un cielo transparente. Bello cerebro, bello. Dos o tres oportunidades tuve de bajar a coger en el fondo de ése cañón las pequeña, espléndidas endorfinas.